20171217

生活ががたがたです。

部屋は散らかっているし、食欲がなくて料理をしなくなってしまいました。

部屋が散らかっているのはともかく、料理は毎日してたのになあ。

冷蔵庫の野菜たち、そろそろ処分せねばなりません。

今日はやっと洗濯をして、職場の方の写真展に行きました。

いろんな人が連れ出してくれるので、なんとかやっていけます。

一番大きな趣味の、本を読む気が起きません。

１ヶ月に15冊くらいは読んでいたと思うのですが、全然読み進められません。

人の気持ちを知りたくて、知ることはできないけど少しわかった気になれるのが嬉しくて、小説ばかり読んでいました。

でも、小説を読んでも、好きな人に、会いたくないと思われているままに会い続けていることに、気づけなかった。

そう思うと、本を読んでいると虚しくなります。

人の気持ちが知りたいと思うことが、うまく働いたこともたくさんあるし、これだけのことで、その信条が覆ったとは思いませんが。

このままでいいのだろうか、と思うほどにはショックです。

今は仕事に行くことが一番大切で、それはできている。

私は偉い。繰り返しておく。偉い。

おそらく、小さい子が係長にLINEを送りまくっていると思います。

全部消してしまうので、何を送っているのかわかりません。なんとなくの想像はつきますが。

係長は私にはとりあえず知らんぷりしてくれてて、表面上はうまく仕事をしています。

それに甘えて、私は知らないことにしておこうか、それともちゃんと教えてもらって、謝った方がいいのか、悩みます。

でも、謝ったところで、送るのは止まらないだろうしなあ。

医者に相談しようかなあ。あんまり相談のってくれなさそうだけどなあ。

多重人格の人と接したら、健康な人はどんな風に感じるのだろうか。

私には何ができるのだろうか。何をしたらいいのだろうか。

未練とかうらみとか、絶対に隠しておきたい感情が、おそらく隠せてない。

私は大人に、を心がけて、かなりものわかりのいい対応をしたつもりで、こんなにあっさりひいたら、もしかしたら、惜しいことしたなとか思ってもらえるかもしれない、とかいう打算もあって(これは絶対にばれたくない)。

普通に失恋もできません。はあ。

一番気の毒なのは係長なんですけどね。