家族を作ること

台風のせいで帰省ができず、3日の夏休みを持て余してます。

土日は散々寝てしまって、昼夜逆転というか、ほぼ起きてた時間がありませんでした。

これはやばい、と思い、近隣の海と温泉がセットになったようなところに、ほぼノリで来てしまいました。

1.ひとり旅しかできない

私は人と旅行するのが苦手です。

楽しいつもりでも、相手が不快に思っていないか、MAX神経張り詰めて気を使ってしまうらしく、途中でエネルギーが切れてしまいます。

自覚がないのがまたやっかいで。。

突然もう無理！と振り切れて、突然別行動し始めて、一緒に行ってる人が心配してくれるのも、楽しいはずの旅行なのにと、それもまた申し訳なくて、さらに消耗してしまいます。

なので最近はよっぽど仲いい数名の友達以外のやつは、断ってしまいます。

2.家族を作ることはエレベストに登るくらい険しい気がする

こんなお盆まっただ中に旅行に出たのは初めてで。

家族を持たない(厳密には作ってない)ことがいかにマイノリティであるか思い知らされます。

海が見たいとか思ったのが間違いだったのか…

完全に浮きまくってます！！

大抵のおひとり様は平気なのですが、この状況はつらい。

何がつらいって、自分があちら側に行くことが到底無理な気がしてて、そのことをまざまざと実感させられることです。

3.結婚すること

恋愛絡みのことにそこまで縁遠いわけではないのですが。。

結婚したくないわけじゃないのですが。。

誰かとささいなことで笑いあったり、苦しいときは助けたり助けられたりしつつ、できれば生きていきたい。

でも、ささいなことを誰かに言ったり、苦しい時に苦しいと言うことが、とても難しい。

私のことを好きと言ってくれる人がたまにいるのですが、私のことを、いつも明るくて、素直で、ポジティブで、悩みがなさそうで、アクティブな人だと思っているみたいです。

それは私がなりたい私で、表面的にそう見せることに成功してしまっているので、喜ぶべきなのですが。。

ずっとがんばってそう見せることはできないし。でもそう期待されてるのかと思うと本当の私を見せたらきっと嫌われるんだろうなーと思ってしまって。

しんどくなってしまう。

で、私が好きになる人は徐々に徐々に接しているうちにだんだん自分を見せられるようになって、言いたいことが言えるようになってきた人なのですが。

大人の恋愛、徐々になんてしてたら、恋愛対象から外れることがわかりました。

ゆえに、しばらく彼氏はいません。

4.子どもを産むこと

ぼちぼち友達とかが子どもを産むような年齢です。

子どもはかわいい！

「この子には私しかいない」って強烈なアイデンティティだし、自己肯定になるよ、と友達が言っていました。

でも、まず今の体力でとても子どもなど育てられる気がしない。

友達のアイデンティティの話は、ともすれば依存になりそうで怖い。

見返りを求めることなく、私は子どもを愛せるかなぁ。

そして、子どもに何かあったら全部自分のせいにしそう。

薬の副作用や、精神疾患の遺伝の問題も怖い。

微々たる要素でも、あることには変わりないので、子どもに何かあったら、それも自責につながる気がする。

5.まずは人間関係の再構築から

でも全ては、やってみないとわからないことで。

今何ができるのか。自分はどうしたいのか。

私は、さみしいらしいです。カウンセラーによると。

本音を言ったら嫌われるのではないかと、本音を言える人がいなくて、人が望む私(と私が勝手に認識している私)になろうと必死で。

それが限界に達してるようです。

本当は、誰かに本音がいいたい、甘えたいらしい。

なんか27にもなって…と思うのですが。

恋愛とか結婚とかに関わらず、本音で接することができる人が、少しずつ増やしていこうと思います。